تخيلو لو ده حال سنه 2090 ؟

المذيعة :

هاى شلة نقدم لكم موجز الأنباء لسنة2090

أقلع اليوم السيد الرئيس هاني جمال مبارك الي واشنطن لبحث اسباب منع المعونه الامريكيه عن مصر.

*وزير الاقتصاد د. عاطف يوسف بطرس غالى

يؤكد : إعدام الفقراء هو الحل لخروجنا من عنق الزجاجة.

*موافقة مجلس الشعب أخيرا على خصخصة أبو الهول .

*الولايا المتحدة الأمريكية تخصص 25 مليون دولار للقبض على أمين بن محمد بن أسامة بن لادن المتهم فى نسف مبنى التجارة العالمى للمرة الثالثة بعد والده محمد بن أسامه بن لادن وجده أسامه بن لادن.

*أم مازن تطالب بإنسحاب اليهود وإعلان الدولة الفلسطينية في مايو المقبل.

*إسرائيل تأبى الإنسحاب من الكوفة إلا بعد ضمان أمن مستوطناتها في بغداد.

*زفاف المطربة صباح على حفيد الفنان الراحل راغب علامة .

*حسام حسن يؤكد:

إنه ليس لديه نية فى الإعتزال وإنه مازال فى قمة لياقته ويستطيع العطاء وقيادة مصرللفوز بكأس الأمم للناشئين تحت 75 سنة.

*محبى الكابتن مرتضى منصور يرفضون اعتقاله واقالته من رئاسة نادى الزمالك

وربنا يستر علي وليانه بقي

تحياتي

رأيك ايه

كعب عالي

تيرارارارارا الجزء التالت

مش عارف اقول ايه بس والله العظيم تلاته انا ما في قصدي اني اسيء لصوره مصر انا نفسي الناس دي تصحاااااااااااااااااااااااااا

يبقي انت اكيد اكيد في مصر تيرارارارا الجزء التاني

عدناااااااااااااااا

يبقي انت اكيد اكيد في مصر تيرارارارا

الصور دي مش عشان ازم في مصر علي فكره انا حاططها بس عشان ازم في الي عملين الموقف مش اكتر

مصر ملهاش دعوه بالاغبيه

تحياتي

الطيور في عيون القطط

هالوو عليكو كلللللللكوا

فاكرين مخيمر النقراشي قطي العزيز

من كام يوم كده جبتلي جوز بغبغانات من بغبغانات الحب

هما بيسموها كده ال ايه عشان بيرتبط كل زوج ببعضه ولا ينفصلوش ابدا

بلا نيله

عمتا انا كعادتي وانا طفل صغير بحب اطير العصافير او البغبغانات في البيت اول مجيبهم اهو افرح بيهم شويه واشوفهم شغالين ولا لا ههههههه

فإذ بي شفت قطقوطي المبطرخ بيتأمل احد البغبغانات مع نفسه كده

قمت كعادتي بردو نطيت علي الموبيل المتواضع بتاعي ولقط الصوره دي

وبعد كده قعدت مع نفسي وفكرت نفسي اعرف هو كان بيفكر في ايه وهو بيبص كده علي البغبغان

والغريب انه كان خايف منه

اسيبكم لآراءكم

تحياتي

بيتاجرو بالقرآن

العواف عليكوا كلكوا

والله الحقيقه مش عارف ابدأ منين

بس في الفتره الاخيره لاحظت بعض الاعلانات الغريبه عن الاعشاب الطبيعيه الي بتساعد علي الانجاب والي مستخرجه من خيرات الارض

لا وكمان كل حاجا يقولولك بسم الله الرحمن الرحيم الخ الخ الخ ويقولو آيه من القرآن وبعدها يجيبولك كومبارس متكلم عامل نفسه دكتور وبيقولك خد الاعشاب دي وحلل بعد 21 يوم وهتشوف النتيجه

مع العلم ان الاعشاب دي مش معروف مصدرها ولا حتي جابو سيره وزاره الصحه ولا اي جوافه

دي حاجا تاني حاجا يجيبولك واحده وواحد بيقولو انا بيجيلي غيبوبه سكر وانا بصحي من النوم مش مركزه وهمدانا

طيب بالزمه حد سمع عن حد بيصحي من النوم يتشعلق في النجفه وينزل بعدها 10 ضغط

والله انا الي جالي الضغط من الحوارات دي

ده كمان بقي لو شفت شكل العلبه وهما بيعرضوها هتلاقيها متصممه علي البور بوينت ونوع البلاستيك بتاعه زي علبه مبيد الحشرات الي بيتباع في سوق السيده عيشه

مع احترامي ليهم كلهم طبعا ومع احترامي كمان للحشرات الي بتتعاطي المبيدات احسن تزعل هي كمان

بالله عليكم حد يقولي مين المسؤل عن الحاجات دي

تحياتي

معاني

الانـتــقـام :
أن تعـض ( كـلبا ً ) .. لأنه عـضـك !!!

رفـع الأثـقــال :
( يمارسها) الأقـوياء في الملعـب !!
( ويتمرس) عـليها الفـقـراء في الحـياة !!!

الاقـتـصـــاد :
تحـرم نـفـسك من ( الضروريات) !!
حـتى يستمتع ورثـتـك بـ ( الكماليات )!!!

الهـديـــــة :
عـملية جـس نبض ( للذمة )!!!

الحـمــــار:
(حـيـوان كـريـم!)
يعطي اسمه وصفاته
لـ ( بعض الناس بدون مقابل ) !!!

النفـــــاق :
أداة من أدوات ( النصب )
!! ... لا يعـتـرف بها أهل ( اللغة ) !!!

المقهى :
مكان يجـتـمع فـيه صديقـيـن .. ليغـتابا صديق ثالث !!!

القامــــوس :
وضعه ( العلماء ) ليعـتـمد عـليه ( الجـهـلاء ) و يـبـقـوا عـلى جهلهم !!!

المحـفـظــــة :
بطاقة تعارف يدل ( حجـمـها ) عـلى حجم ( صاحـبها ) !!!

الثـقـافــــة :
اللي يـبـقى ... بعد ما تـنسى كل شئ !!!

النـكـتـــــة :
تضحـكـنا إذا وقعـت ( لغـيـرنا ) !!
وتزعـلـنا إذا وقعـت ( لنــا ) !!!

الأســـــرار :
تبوح بها للآخرين .. ليستغـلـوها ضدك عـنـد اللزوم !!!

التشــــريح :
العملية الجراحية الوحيدة التي ( يضمن ) الطبيب نجاحها !!!

المســـــرح :
تدفع فيه ( الكثير) لرؤية أشخاص لا يدفعـون ( فلس واحد ) ليروك !!!

الحـرب الباردة :
ابتسامة امرأة لإمرأة أخـرى !!!

البلاغـــــة :
بواسطتها تستطيع أن تتكلم كثيراً دون أن ( تقول ) شيئاً !!!

التواضـــع :
الخلق الوحيد الذي لا يستطيع صاحبه أن ( يفاخر ) به !!!

النقود :
يكسبـها ( الكادحين ) ... ويقـرضهــا ( المرابين ) !
ويلمهـا( المغفلين ) ... ويحلم بها ( المفلسين ) !!
ويستغلها( الأذكيـاء ) ... ويبعـثـرها ( الأغـبـيـاء ) !!!

و السلام عليكمووو

صوره وفنان

ماذا تعني لك هذه الصورة

حمله تطعيم

قررت اليوم بيني وبين نفسي اعلان حمله التطعيم قبل شهر رمضان والحمله تتلخص في التالي

حملة تطعيم ضد شلل القلوب

حملة تطعيم ضد شلل الالتزام

حملة تطعيم ضد شلل القيام

حملة تطعيم ضد شلل التهجد

حملة تطعيم ضد شلل الصيام

حملة تطعيم ضد شلل الذكر

حمله تطعيم ضد شلل برامج التلفزيون

حمله تطعيم ضد شلل المسلسلات المستفزه

وربنا يعود عليكم الايام بخير

cover your ass

عندما أسير في الأماكن العامة .. والترفيهية تحديدا ً .. تعتريني رغبة ملحة لرفع بناطيل كثير من الشباب .. وأظل أراقب تلك البناطيل خشية أن تقع من على خاصرة كثير منهم. فضيحة الموضة هذه المرة .. جاءت صارخة .. وخاصة لدى الشباب .. فلا يرتاع أحد من جيلي أو الجيل الذي يكبرني حينما يرى شابا ً يسير .. وبنطاله على وشك أن يقع ... فالموضة تقتضي هذا الفعل .. ولا تكتفي بذلك .. فشروط إرتداء البنطال ظهور

(الملابس الداخلية)..

ولذلك ستجد في خلفيات الشباب حدائق من الألوان!! فكل شاب يختار لون الملابس الداخلية الفاقع .. لكي يظهر أكثر تمشيا ً مع الموضة .. وإستجاب البائعون لهذه الموضة .. إلا أن مروجي الموضة .. إقتنصوا هذا الفعل المرفوض وحولوه إلى موضة .. يتهافت عليها شباب العالم .. وكانت هذه الموضة مقتصرة على الرجال !! إلاّ أن الدعوة في توحيد الزي أو الجنس .. جعلت الفتيات .. يسرعن إلى الإقتداء بالشباب .. في المنافسة على إرتداء البنطال المسلوت أو مايعرف
بـ
(لو وست).

وحديثي عن هذه الموضة ليس من باب المناداة بملاحقة أصحاب البناطيل المسدولة .. ففي الاماكن العامة .. تجد هذه الموضة معممة بشكل يدعو للرثاء .. خاصة من قبل أولئك الذين لا يحملون جمالا ً جسميا ً يمكنهم من إرتداء مثل هذه البناطيل .. فيتحول من

(صاحب صرعة)

إلى ضحكة تجري على الأفواه !! وهناك فتيات .. ممن لحقن بهذه الموضة متأخرا ً .. ولم تكن أجسادهن رحيمة بهن
.. حيث تظهر عيوب أجسادهن بشكل مضحك وكاريكاتوري .. فبدلا ً من أن ينسل البنطال على خصرها .. تجد أن شحومها ألقيت على قارعة الطريق .. لتكون نكتة دسمة لكلاب الطرق .. أنا لا أخشى مثل هذه الصرعات .. لأنها صرعات تأتي وتمضي .. فكل جيل يستنكر على الجيل الذي يأتي بعده مايفعله بنفسه.. و كما قلت .. فإن مروجي صرعات الموضة .. لا يقفون عند مرحلة .. وإنما على الشاب أن يختار الموضة التي لا تحوّله إلى بؤرة شك أو نكتة على ألسنة المشاهدين له.معقول هو ده حال جيل المستقبل الجيل الذي سوف يصبح رجلا مسؤلا عن بيت وأسره في يوم من الايام

لاحول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

منقول للعلم

حبه فرفشه

مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقله

ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم

قال انا بقوم من ام النوم اروح ام الحمام افتح ام الحنفية اغسل ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقة اركب ام الاتوبيس انزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغل وبعد ما اخلص ام الشغل ارجع ام البيت وخلاص

فقالت المزيعة شكرا يا فندم

ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف ام وشك

________________________________________________

واحد صعيدي كان مسافر

فلما وصل المطار لقاهم مركبين جهاز جديد عبارة عن مرايا لما تقف قدامها تعرف عنك كل حاجة

, فالصعيدي انبسط و راح وقف قدام المرايا

المرايا قالت: أنت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان نص ساعة

الصعيدي اتبسط و راح لبس خواجه و راح تاني وقف قدام المرايا

,المرايا قالت: انت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان ربع ساعة

الصعيدي راح لبس خليجي و راح تاني وقف قدام المرايا

المرايا قالتله

ايوة انت هريدي من الصعيد خليك قاعد تستهبل كده لحد ما الطيارة تروح عليك

القط ده هيجنني

عاملين ايه والله ليكو وحشه

معلش بقالي كتير مش بكتب حاجا عشان مربوب في الشغل

بس اول مخدت يوم اجازه نطيت علي الكمبيوتر عدل

النهارده جيبلكو صديقي العزيز مخيمر النقراشي

قط بلدي علي سيامي بس مشكله من مشاكل الزمن

دي صورته

المشكله بقي في مخيمر النقراشي

انه خم نوم اوي ودلوع دلع لدرجه اني بقت بنسي انه موجود بالبيت من كتر منا مش لاقيه

بصوا بالزمه

والمصيبه اني مش بقدر امسك نفسي من الضحك كل مشوفه باصصلي كده مش عارف ليه

عمتا انتظرونا مع مغامرات مخيمر النقراشي في منزل تامر حسين

قريبا في الاسواق

للمتزوجين فقط

أفـكار جديدة لمعاقـبة الــزوج لزوجـتـه عـنـدما يـغـضـب مـنـها

ما أكثرها تلك اللحظات حين يتشاجر الرجل مع زوجته ... وما أكثرها تلك اللحظات حين يغضب الزوج لدرجة أن يتمنى عقاب زوجته وردعها ! لكن يا معشر الرجال ( المساكين ) محدودي الإبداع وقليلي الحيلة... وكيد النساء غلبهم ... لهذا سأسرد بضعة أفكار تساعد الرجال في عقاب زوجاتهن...
فكرة رقم واحد...

اشتري مسدس ماء
وكلما تضايقت من زوجتك... أخبرها بأنك غاااااضب... واركض إلى المكان الذي وضعت فيه مسدس الماء... ( يكون دائما جاهز للاستخدام )... وابدأ بالإطلاق عليها... اجعلها مبللة كقطعة قماش تحت المطر!!!

وعندها صدقني... سترحمها وستحن عليها وتضحك معها من جديد ( وعندما تشعر بذلك احتضنها وقبلها )... وإذا حصل و زعلت منك زوجتك... اترك المزح واطلب منها السماح.... وأثناء طلبك السماح... عاود اانظر إليها بالنظرات الشريرة ولكن لا تغدر بها مهما كان!! ولا مانع من أن تهدي زوجتك أيضا مسدسا مشابه كي تدافع عن نفسها (( اجعلها تخاف مسدسك كلما أغضبتك وتسببت في ثورتك!

لكن تذكر المسدس لا يتم إشهاره إلا عند غضبك!

ملاحظة... تجنب التصويب على العينين.

..ولكل إنسان درجة تحمل للمزح... فلا تتعداها!!

اللهم إني بلغت اللهم فاشهد

فكرة رقم اثنين...

عندما يثور غضبك ويثور غضبها... وتتعالى الأصوات ويكثر الصياح والصراخ والنياح... حذر زوجتك من غضبك... أخبرها بأنك غاضب ... واذهب إلى غرفة النوم وأحضر المخدات الموجودة ( حتى مخدات المجالس العربية وسنادات الظهر ) وارجع إلى زوجتك وهددها...( إذا لم تسكتي فسأضربك بالمخدات ).... وإذا لم تسكت... ( خليك جنتل مان ) وأعطيها نصف المخدات التي عثرت عليها في بيتكم ( كي تتمكن من الدفاع عن نفسها--- لأنك لا تضرب امرأة مجردة من السلاح ) وابدأ رميها بالمخدات... ( حاول عدم إصابة الوجه )...

وإذا انتهت مخداتك اهجم عليها باليد المجردة... واسرق من ذخيرتها بعض المخدات... وتراجع... ( يسمى هذا الأسلوب بـــ أسلوب الكر والفر ) وكرر هذه العملية حتى تخرج بخسائر جسدية أو خسائر في العفش أو المخدات... أوحتى تتسبب في بكاء واحد من أطراف المعركة!!!

أقصد من كلامي لا تزود العيار في المزح!! وكن رحيما... يعني لو توسلت زوجتك وقالت توقف... توقف...على الفور

فكرة رقم ثلاثة...

عندما تكون جالسا بالقرب من زوجتك وحبيبتك... وتتضايق من كلمة أو تعليق منها ... حول يديك إلى شكل مخالب ( كأنك تحمل كرة تنس أرضي أو كرة يد بيد واحدة ) ... حول يديك إلى شكل مخالب لوحش مفترس... وانقض عليها بالدغدغة... ( لكن كن لطيفا نوعا ما... حتى لا تتسبب لها بالكدمات والبقع الزرقاء في جسدها! )

فكرة رقم أربعة...

عندما تكون في وسط الشجار ( فإن أسوأ ما يحصل هو انقطاع الكهرباء لأنك لن تتمكن من رؤية الوجه الذي تصرخ فيه! )... وبناء عليه... عندما يحتدم الشجار بينكما... اتجه فورا إلى مفتاح الضوء ( اللمبة ) واضغط عليه لينطفئ الضوء... ثم اتجه لزوجتك واطلب منها أن تنتبه حتى لا تتأذى وحتى لا تسقط... وأكمل حوارك وشجارك ( ولكن بنبرة أقل حدة وبصوت أقل ارتفاعا! )

اتمنى تكون الافكار هذي عجبتكم وتكون افكار لذيذه وفعلا مفيده ولو فيه أحد عنده افكار ثانيه ياريت يقولها

أمثال عن الانثي

ملحوظة :

هذه الصوره لا تمثل اي نوع من انواع المرأه

ومن تجد اي شبه بينها وبين هذه الصوره فهو خطأ غير مقصود

هذا بجانب اني بقصد الامثله بأنثي القرد

والي علي راسو بطحه بقي يحسس عليها

مثل يابانى

الشيطان استاذ الرجل وتلميذ المرأة

ثق بأمرأتك مادام أمك تراقبها

مثل هنغارى

أنظر الام وتزوج الإبنة

مثل بولندى

الربيع عذراء والصيف ام والخريف أرملة والشتاء زوجة

مثل تشيكى

المرأة الجميلة تحتاج الى ثلاتة أزواج واحد ليدفع ديونها وواحد لتحبة وواحد ليضربها

لاتستند الى الجدار المائل ولا الى المرأة

مثل بلجيكى

يخرب البيت ثلاثة زوجة شابة وخبز جديد وخشب اخضر

مثل شرقى

يختبر الذهب بالنار وتختبر المرأة بالذهب

لم تنة المرأة عن شئ الا وفعلتة

دموع المرأة دليل كذبها

النساء ناقصات عقل ودين

إثنان فى خطر النساء والزجاج

ما أشق على المرأة أن تكتم سر

االمرأة كالحرباء تتلون كيفما شاءت

استشر زوجتك دائما ثم نفذ ماتراة انت

مثل مصرى

إكفى القدرة على فمها تطلع البنت لامها

إبنك على ماتربية وامرأتك على ماتعودها

إن كان الرجل بحر تكون المرأة جسر

اللى ماتعرفش ترقص تقول الارض عوجة

فى الشارع عروسة وفى البيت جاموسة

زى القطط ياكلوا وبينكروا

مثل انجليزى

المرأة شعر طويل وعقل قصير

من تزوج إمرأة لها ثلاث بنات تزوج اربع لصوص

لا سلاح للمرأة إلا لسانها

مكسوف من نفسي

الحقيقه انا من ساعه مشفت الصوره دي وانا هاين عليا اقلع الجزمه وامشي حافي

شخبوطين عالماشي

النهارده شخبطت شخبوطين وانا قاعد في الشغل صحيح زمايلي اتريقوا عليا بس مش مهم انا سمعت كلامكم واصريت اني ارسم حتي لو رسمي وحش
قولولي رايكوا

من شابه اخاه فما ظلم

في احدي المناقشات علي الانتر نت مع اخي الكبير وصديقي في نفس الوقت

الفنان ياسر حسين

كنا بنتكلم عن مدونته وعن موضوع الشخبطه الي بيطلع منها ابداع محدش يشوفوا أو يفهموا غير القليلين

وقالي كده في مداعبة اخوية

يبني ... انت مش وانت صغير كنت بتشوفني وانا برسم وتقلدني منتا بتعرف ترسم كويس مترسم رسمه وشوف رد الفعل هل هيكون جميل او لا وخساره تدفن مواهبك جوه نفسك كده حاول وحاول لحد متوصل للي انت عاوزه

انا عن نفسي مكدبتش خبر وعنها وقمت ناطط علي الورقه البيضه ومسكت قلم رصاص قديم يكاد يستغيث من شده البري

وقلت اجرب ارجع زكرياتي بس مع الاسف رجعت زكرياتي حتي في رسوماتي ويوم مرسمت رسمت واحد من قفاه ههههههه وعجبي

اتمني نقولولي رايكو

تحياتي ليك يا اخويا العزيز ومتخفش مش هاكل منك الجو ههههه

قصه واقعيه

قصه حقيقية في كلية البنات بأبها الله لا يحاسبنا بما فعل السفاء منا في الأسابيع الماضية اجتمع مجلس الإدارة بالكلية كالعادة :: ومن ضمن القرارات والتوصيات التي خرج بها المجلس أن يكون هناك تفتيش مفاجئ للبنات داخل القاعات :: وبالفعل تكونت لجنة للتفتيش وبدا العمل :: طبعا كان التفتيش عن كل ممنوع يدخل إلى حرم الكلية :: كجوالات الكاميرا والصور ورسائل الحب ......وغيرها كان الأمن مستتب :: والوضع يسيطر عليه الهدوء :: والبنات يتقبلن هذا الأمر بكل سرور:: وأخذت اللجنة تجوب المرافق والقاعات بكل ثقة :: وتخرج من قاعة لتدخل الأخرى :: وحقائب الطالبات مفتحة أمامهن ::. وكانت خالية إلا من بعض الكتب والأقلام والأدوات اللازمة للكلية انتهى التفتيش من كل القاعات :: ولم يبقى إلا قاعة واحدة حيث كانت هي موقع الحدث .. وحديث الموقع فماذا حصل ؟؟؟! دخلت اللجنة إلى هذه القاعة بكل ثقة كما هي العادة :: استأذنّ الطالبات في تفتيش حقائبهن بدا التفتيش... كان في طرف من أطراف القاعة طالبة جالسة :: وكانت تنظر للجنة التفتيش بطرف كسير :: وعين حارة :: وكانت يدها على حقيبتها :: وكان نظرها يشتد كلما قرب منها الدور :: يا ترى ماذا كانت تخبئ داخل الحقيبة ؟؟؟ وماهي إلا لحظات وإذا باللجنة تفتش الطالبة التي أمامها أمسكت بحقيبتها جيدا:: وكأنها تقول والله لن تفتحوها وصل دورها بدأت القصة أزيح الستار عن المشهد افتحي الحقيبة يا بنت:: نظرت إلى المفتشة وهي صامته :: وقد ضمّت الحقيبة إلى صدرها هات الحقيبة يا طالبه ... صرخت بقوة ...لا...لا...لا اجتمعت اللجنة على هذه الفتاة :: وبدا النقاش الحاد ..هات ..لا..هات..لا.. يا ترى ماهو السر ... وماهي الحقيقة ؟؟؟ بدأ العراك وتشابكت الأيادي .. والحقيبة لازالت تحت الحصار دهش الطالبات اتسعت الأعين :: وقفت المحاضرة ويدها على فمها ساد القاعة صمت عجيب :: يا إلهي ماذا يحدث وماهو الشيء الذي داخل الحقيبة وهل حقاً أن فلانه .....! وبعد مداولات اتفقت اللجنة على اخذ الطالبة وحقيبتها إلى إدارة الكلية :: لاستئناف التحقيق الذي سوف يطول ... دخلت الطالبة إلى مقر الإدارة :: ودموعها تتصبب كالمطر:: أخذت تنظر في أعين الحاضرات نظرات مليئة بالحقد والغضب :: لأنهن سيفضحنها أمام الملأ :: أجلستها رئيسة اللجنة وهدأت الموقف وقد هدأت هذه الطالبة المسكينة قالت المديرة ماذا تخبئين يا بنتي..؟ وهنا وفي لحظة مره :: لحظة عصيبة :: فتحت الطالبة حقيبتها يا إلهي ..ما هذا ؟؟؟ ماذا تتوقعون ... ؟؟؟ انه لم يكن في تلك الشنطة أي ممنوعات :: أو محرمات :: أو جوالات :: أو صور :: لا والله انه لم يكن فيها إلا بقايا من, , , الخبز ( السندوتشات ) نعم هذا هو الموجود وبعد سؤال الطالبة عن هذا الخبز قالت : بعد أن تنهدت هذى بقايا الخبز الذي بعد فطور الطالبات:: حيث يبقى من السندوتش نصفه :: أو ربعه :: فاجمعه وافطر ببعضه :: واحمل الباقي إلى أهلي ... نعم إلى أمي وأخواتي في البيت ليكون لهم الغداء والعشاء لأننا أسرة فقيرة :: ومعدمه :: وليس لنا احد ولم يسال عنا احد :: وكان سبب منعي من فتح الحقيبة لكي لا أحرج أمام زميلاتي في القاعة .. فعذرا على سوء الأدب معكن في هذه الأثناء انفجر الجميع بالبكاء :: بل وطال البكاء أمام هذه الطالبة الموقرة :: الله اكبر نجد مايغنينا وهذه الفتاه اختاً لنا وابنتنا وابنة بلدنا لا تجد قوت يومها هي واهلها اللهم لا تؤاخذنا يارب وأسدل الستار على هذا المشهد المؤلم الذي نتمنى جميعا ألا نشاهده لذا إخواني وأخواتي هذه حاله واحدة من المآسي التي ربما تكون بجوارنا في الأحياء وفي القرى ونحن لا ندري وربما نتجاهل أحيانا عن هؤلاء فيا أيها الأحباب أبواب الجمعيات الخيرية وهيئات الإغاثة وأئمة المساجد مفتوحة أمام أهل الخير الذين يريدون سد حاجات إخوانهم أمثال هؤلاء اقسم بالله انه لشيء يحز بالنفس والخاطر قسم بالله حرام والله حرام ياناس انتبهو لجيرانكم في احيائكم لزملائكم وزميلاتكم في المدارس والجامعات

منقول للعلم