حبه فرفشه

مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقله

ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم

قال انا بقوم من ام النوم اروح ام الحمام افتح ام الحنفية اغسل ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقة اركب ام الاتوبيس انزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغل وبعد ما اخلص ام الشغل ارجع ام البيت وخلاص

فقالت المزيعة شكرا يا فندم

ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف ام وشك

________________________________________________

واحد صعيدي كان مسافر

فلما وصل المطار لقاهم مركبين جهاز جديد عبارة عن مرايا لما تقف قدامها تعرف عنك كل حاجة

, فالصعيدي انبسط و راح وقف قدام المرايا

المرايا قالت: أنت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان نص ساعة

الصعيدي اتبسط و راح لبس خواجه و راح تاني وقف قدام المرايا

,المرايا قالت: انت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان ربع ساعة

الصعيدي راح لبس خليجي و راح تاني وقف قدام المرايا

المرايا قالتله

ايوة انت هريدي من الصعيد خليك قاعد تستهبل كده لحد ما الطيارة تروح عليك

القط ده هيجنني

عاملين ايه والله ليكو وحشه

معلش بقالي كتير مش بكتب حاجا عشان مربوب في الشغل

بس اول مخدت يوم اجازه نطيت علي الكمبيوتر عدل

النهارده جيبلكو صديقي العزيز مخيمر النقراشي

قط بلدي علي سيامي بس مشكله من مشاكل الزمن

دي صورته

المشكله بقي في مخيمر النقراشي

انه خم نوم اوي ودلوع دلع لدرجه اني بقت بنسي انه موجود بالبيت من كتر منا مش لاقيه

بصوا بالزمه

والمصيبه اني مش بقدر امسك نفسي من الضحك كل مشوفه باصصلي كده مش عارف ليه

عمتا انتظرونا مع مغامرات مخيمر النقراشي في منزل تامر حسين

قريبا في الاسواق

للمتزوجين فقط

أفـكار جديدة لمعاقـبة الــزوج لزوجـتـه عـنـدما يـغـضـب مـنـها

ما أكثرها تلك اللحظات حين يتشاجر الرجل مع زوجته ... وما أكثرها تلك اللحظات حين يغضب الزوج لدرجة أن يتمنى عقاب زوجته وردعها ! لكن يا معشر الرجال ( المساكين ) محدودي الإبداع وقليلي الحيلة... وكيد النساء غلبهم ... لهذا سأسرد بضعة أفكار تساعد الرجال في عقاب زوجاتهن...
فكرة رقم واحد...

اشتري مسدس ماء
وكلما تضايقت من زوجتك... أخبرها بأنك غاااااضب... واركض إلى المكان الذي وضعت فيه مسدس الماء... ( يكون دائما جاهز للاستخدام )... وابدأ بالإطلاق عليها... اجعلها مبللة كقطعة قماش تحت المطر!!!

وعندها صدقني... سترحمها وستحن عليها وتضحك معها من جديد ( وعندما تشعر بذلك احتضنها وقبلها )... وإذا حصل و زعلت منك زوجتك... اترك المزح واطلب منها السماح.... وأثناء طلبك السماح... عاود اانظر إليها بالنظرات الشريرة ولكن لا تغدر بها مهما كان!! ولا مانع من أن تهدي زوجتك أيضا مسدسا مشابه كي تدافع عن نفسها (( اجعلها تخاف مسدسك كلما أغضبتك وتسببت في ثورتك!

لكن تذكر المسدس لا يتم إشهاره إلا عند غضبك!

ملاحظة... تجنب التصويب على العينين.

..ولكل إنسان درجة تحمل للمزح... فلا تتعداها!!

اللهم إني بلغت اللهم فاشهد

فكرة رقم اثنين...

عندما يثور غضبك ويثور غضبها... وتتعالى الأصوات ويكثر الصياح والصراخ والنياح... حذر زوجتك من غضبك... أخبرها بأنك غاضب ... واذهب إلى غرفة النوم وأحضر المخدات الموجودة ( حتى مخدات المجالس العربية وسنادات الظهر ) وارجع إلى زوجتك وهددها...( إذا لم تسكتي فسأضربك بالمخدات ).... وإذا لم تسكت... ( خليك جنتل مان ) وأعطيها نصف المخدات التي عثرت عليها في بيتكم ( كي تتمكن من الدفاع عن نفسها--- لأنك لا تضرب امرأة مجردة من السلاح ) وابدأ رميها بالمخدات... ( حاول عدم إصابة الوجه )...

وإذا انتهت مخداتك اهجم عليها باليد المجردة... واسرق من ذخيرتها بعض المخدات... وتراجع... ( يسمى هذا الأسلوب بـــ أسلوب الكر والفر ) وكرر هذه العملية حتى تخرج بخسائر جسدية أو خسائر في العفش أو المخدات... أوحتى تتسبب في بكاء واحد من أطراف المعركة!!!

أقصد من كلامي لا تزود العيار في المزح!! وكن رحيما... يعني لو توسلت زوجتك وقالت توقف... توقف...على الفور

فكرة رقم ثلاثة...

عندما تكون جالسا بالقرب من زوجتك وحبيبتك... وتتضايق من كلمة أو تعليق منها ... حول يديك إلى شكل مخالب ( كأنك تحمل كرة تنس أرضي أو كرة يد بيد واحدة ) ... حول يديك إلى شكل مخالب لوحش مفترس... وانقض عليها بالدغدغة... ( لكن كن لطيفا نوعا ما... حتى لا تتسبب لها بالكدمات والبقع الزرقاء في جسدها! )

فكرة رقم أربعة...

عندما تكون في وسط الشجار ( فإن أسوأ ما يحصل هو انقطاع الكهرباء لأنك لن تتمكن من رؤية الوجه الذي تصرخ فيه! )... وبناء عليه... عندما يحتدم الشجار بينكما... اتجه فورا إلى مفتاح الضوء ( اللمبة ) واضغط عليه لينطفئ الضوء... ثم اتجه لزوجتك واطلب منها أن تنتبه حتى لا تتأذى وحتى لا تسقط... وأكمل حوارك وشجارك ( ولكن بنبرة أقل حدة وبصوت أقل ارتفاعا! )

اتمنى تكون الافكار هذي عجبتكم وتكون افكار لذيذه وفعلا مفيده ولو فيه أحد عنده افكار ثانيه ياريت يقولها

أمثال عن الانثي

ملحوظة :

هذه الصوره لا تمثل اي نوع من انواع المرأه

ومن تجد اي شبه بينها وبين هذه الصوره فهو خطأ غير مقصود

هذا بجانب اني بقصد الامثله بأنثي القرد

والي علي راسو بطحه بقي يحسس عليها

مثل يابانى

الشيطان استاذ الرجل وتلميذ المرأة

ثق بأمرأتك مادام أمك تراقبها

مثل هنغارى

أنظر الام وتزوج الإبنة

مثل بولندى

الربيع عذراء والصيف ام والخريف أرملة والشتاء زوجة

مثل تشيكى

المرأة الجميلة تحتاج الى ثلاتة أزواج واحد ليدفع ديونها وواحد لتحبة وواحد ليضربها

لاتستند الى الجدار المائل ولا الى المرأة

مثل بلجيكى

يخرب البيت ثلاثة زوجة شابة وخبز جديد وخشب اخضر

مثل شرقى

يختبر الذهب بالنار وتختبر المرأة بالذهب

لم تنة المرأة عن شئ الا وفعلتة

دموع المرأة دليل كذبها

النساء ناقصات عقل ودين

إثنان فى خطر النساء والزجاج

ما أشق على المرأة أن تكتم سر

االمرأة كالحرباء تتلون كيفما شاءت

استشر زوجتك دائما ثم نفذ ماتراة انت

مثل مصرى

إكفى القدرة على فمها تطلع البنت لامها

إبنك على ماتربية وامرأتك على ماتعودها

إن كان الرجل بحر تكون المرأة جسر

اللى ماتعرفش ترقص تقول الارض عوجة

فى الشارع عروسة وفى البيت جاموسة

زى القطط ياكلوا وبينكروا

مثل انجليزى

المرأة شعر طويل وعقل قصير

من تزوج إمرأة لها ثلاث بنات تزوج اربع لصوص

لا سلاح للمرأة إلا لسانها

مكسوف من نفسي

الحقيقه انا من ساعه مشفت الصوره دي وانا هاين عليا اقلع الجزمه وامشي حافي

شخبوطين عالماشي

النهارده شخبطت شخبوطين وانا قاعد في الشغل صحيح زمايلي اتريقوا عليا بس مش مهم انا سمعت كلامكم واصريت اني ارسم حتي لو رسمي وحش
قولولي رايكوا

من شابه اخاه فما ظلم

في احدي المناقشات علي الانتر نت مع اخي الكبير وصديقي في نفس الوقت

الفنان ياسر حسين

كنا بنتكلم عن مدونته وعن موضوع الشخبطه الي بيطلع منها ابداع محدش يشوفوا أو يفهموا غير القليلين

وقالي كده في مداعبة اخوية

يبني ... انت مش وانت صغير كنت بتشوفني وانا برسم وتقلدني منتا بتعرف ترسم كويس مترسم رسمه وشوف رد الفعل هل هيكون جميل او لا وخساره تدفن مواهبك جوه نفسك كده حاول وحاول لحد متوصل للي انت عاوزه

انا عن نفسي مكدبتش خبر وعنها وقمت ناطط علي الورقه البيضه ومسكت قلم رصاص قديم يكاد يستغيث من شده البري

وقلت اجرب ارجع زكرياتي بس مع الاسف رجعت زكرياتي حتي في رسوماتي ويوم مرسمت رسمت واحد من قفاه ههههههه وعجبي

اتمني نقولولي رايكو

تحياتي ليك يا اخويا العزيز ومتخفش مش هاكل منك الجو ههههه

قصه واقعيه

قصه حقيقية في كلية البنات بأبها الله لا يحاسبنا بما فعل السفاء منا في الأسابيع الماضية اجتمع مجلس الإدارة بالكلية كالعادة :: ومن ضمن القرارات والتوصيات التي خرج بها المجلس أن يكون هناك تفتيش مفاجئ للبنات داخل القاعات :: وبالفعل تكونت لجنة للتفتيش وبدا العمل :: طبعا كان التفتيش عن كل ممنوع يدخل إلى حرم الكلية :: كجوالات الكاميرا والصور ورسائل الحب ......وغيرها كان الأمن مستتب :: والوضع يسيطر عليه الهدوء :: والبنات يتقبلن هذا الأمر بكل سرور:: وأخذت اللجنة تجوب المرافق والقاعات بكل ثقة :: وتخرج من قاعة لتدخل الأخرى :: وحقائب الطالبات مفتحة أمامهن ::. وكانت خالية إلا من بعض الكتب والأقلام والأدوات اللازمة للكلية انتهى التفتيش من كل القاعات :: ولم يبقى إلا قاعة واحدة حيث كانت هي موقع الحدث .. وحديث الموقع فماذا حصل ؟؟؟! دخلت اللجنة إلى هذه القاعة بكل ثقة كما هي العادة :: استأذنّ الطالبات في تفتيش حقائبهن بدا التفتيش... كان في طرف من أطراف القاعة طالبة جالسة :: وكانت تنظر للجنة التفتيش بطرف كسير :: وعين حارة :: وكانت يدها على حقيبتها :: وكان نظرها يشتد كلما قرب منها الدور :: يا ترى ماذا كانت تخبئ داخل الحقيبة ؟؟؟ وماهي إلا لحظات وإذا باللجنة تفتش الطالبة التي أمامها أمسكت بحقيبتها جيدا:: وكأنها تقول والله لن تفتحوها وصل دورها بدأت القصة أزيح الستار عن المشهد افتحي الحقيبة يا بنت:: نظرت إلى المفتشة وهي صامته :: وقد ضمّت الحقيبة إلى صدرها هات الحقيبة يا طالبه ... صرخت بقوة ...لا...لا...لا اجتمعت اللجنة على هذه الفتاة :: وبدا النقاش الحاد ..هات ..لا..هات..لا.. يا ترى ماهو السر ... وماهي الحقيقة ؟؟؟ بدأ العراك وتشابكت الأيادي .. والحقيبة لازالت تحت الحصار دهش الطالبات اتسعت الأعين :: وقفت المحاضرة ويدها على فمها ساد القاعة صمت عجيب :: يا إلهي ماذا يحدث وماهو الشيء الذي داخل الحقيبة وهل حقاً أن فلانه .....! وبعد مداولات اتفقت اللجنة على اخذ الطالبة وحقيبتها إلى إدارة الكلية :: لاستئناف التحقيق الذي سوف يطول ... دخلت الطالبة إلى مقر الإدارة :: ودموعها تتصبب كالمطر:: أخذت تنظر في أعين الحاضرات نظرات مليئة بالحقد والغضب :: لأنهن سيفضحنها أمام الملأ :: أجلستها رئيسة اللجنة وهدأت الموقف وقد هدأت هذه الطالبة المسكينة قالت المديرة ماذا تخبئين يا بنتي..؟ وهنا وفي لحظة مره :: لحظة عصيبة :: فتحت الطالبة حقيبتها يا إلهي ..ما هذا ؟؟؟ ماذا تتوقعون ... ؟؟؟ انه لم يكن في تلك الشنطة أي ممنوعات :: أو محرمات :: أو جوالات :: أو صور :: لا والله انه لم يكن فيها إلا بقايا من, , , الخبز ( السندوتشات ) نعم هذا هو الموجود وبعد سؤال الطالبة عن هذا الخبز قالت : بعد أن تنهدت هذى بقايا الخبز الذي بعد فطور الطالبات:: حيث يبقى من السندوتش نصفه :: أو ربعه :: فاجمعه وافطر ببعضه :: واحمل الباقي إلى أهلي ... نعم إلى أمي وأخواتي في البيت ليكون لهم الغداء والعشاء لأننا أسرة فقيرة :: ومعدمه :: وليس لنا احد ولم يسال عنا احد :: وكان سبب منعي من فتح الحقيبة لكي لا أحرج أمام زميلاتي في القاعة .. فعذرا على سوء الأدب معكن في هذه الأثناء انفجر الجميع بالبكاء :: بل وطال البكاء أمام هذه الطالبة الموقرة :: الله اكبر نجد مايغنينا وهذه الفتاه اختاً لنا وابنتنا وابنة بلدنا لا تجد قوت يومها هي واهلها اللهم لا تؤاخذنا يارب وأسدل الستار على هذا المشهد المؤلم الذي نتمنى جميعا ألا نشاهده لذا إخواني وأخواتي هذه حاله واحدة من المآسي التي ربما تكون بجوارنا في الأحياء وفي القرى ونحن لا ندري وربما نتجاهل أحيانا عن هؤلاء فيا أيها الأحباب أبواب الجمعيات الخيرية وهيئات الإغاثة وأئمة المساجد مفتوحة أمام أهل الخير الذين يريدون سد حاجات إخوانهم أمثال هؤلاء اقسم بالله انه لشيء يحز بالنفس والخاطر قسم بالله حرام والله حرام ياناس انتبهو لجيرانكم في احيائكم لزملائكم وزميلاتكم في المدارس والجامعات

منقول للعلم

حسبي الله ونعمي الوكيل

مش عارف الصراحه ابدأ منين بس النهارده حصل موقف شفته من بعيد وخلاني مخنوق طول اليوم

وهو صاحب البيت الي فيه الشغل بتاعي بيتنطط علي البواب وبيتنك عليه والبواب غلبان غلب الكتاكيت

وبعد ما صاحب البيت الموقر جعجع وبعبع في البواب المسكين قاله بعلو صوته لم هدمك وفارقنا من هنا ملكش عيش عندي

طبعا انا قلت بيني وبين نفسي يمكن يكون البواب غلطان بس لما شفت البواب وهو بيلم هدومه وعفشه

لاقيت ان كل ما يملكه يادوب ملي كرتونه من بتوع التلفزيونات كده

والي هو عباره عن جلبيتين مثلا وكبيرته مش بطنيه حتي

سيبكم من كل ده انا مديقنيش غير منظر البواب وهو قاعد علي جنب الرصيف كده وباصص في الارض وبيفكر هيروح فين ولا هييجي منين وهيروح بمراته الغلبانه الي ابنها علي ايديها مكملش تلت تشهر

انا مش هقول حاجا غير حسبي الله ونعمي الوكيل في كل من يتسبب في قطع عيش حد حتي لو كان صاحب بيت ولا شركه ولا اي شيء خلقه ربنا

معلش طولت عليكوا بس كان نفسي افضفض

تحياتي

قولي رأيك

الفرق بين تعامل الرجل الغربي والرجل العربي مع الزوجة

مواصفات الرجل في شريكة حياته ..

الرجل الغربي يريدها مثقفه.. واعية.. ناضجه.. متفهمه.. ينسجم معها

الرجل العربي يريدها جميله .. طويله.. بيضا.. شعرها طويل وناعم اذا اراد الرجل التقرب من امراه ..

الرجل الغربي.. يبين لها انه مثقف ويحترم ويقدر المرأه

الرجل العربي يبين لها انه انسان خبرة ويعرف عشرين بنت غيرها اذا تحدثت امرأه غريبه لرجل ماذا يلفت انتباهه الرجل الغربي.. ينظر الى عقليتها وطريقة تفكيرها واسلوبها

الرجل العربي ينظر الى جسمها وشكلها متى يقول الرجل احبك لزوجته

الرجل الغربي .. في الصباح وعند الخروج من المنزل وعند الاكل وقبل النوم

الرجل العربي في اول يوم زواج ويجيبلها ورقه توقع عليها انه قالها وكل ماقالتله انت ماتقوللي كلام حلو يطلعلها الورقه ويقول تنكرين ؟ كيف يتعامل الرجل مع زوجته وهم بالسياره

الرجل الغربي . يمسك يدها بحنان وينظر اليها بين فتره وفتره ويبتسم لها ويضحك معها

الرجل العربي يتكلم بالجوال ويناظر الفرامل يفكر يفرمل بقوه عشان يخبط راسها بالقزاز اذا زعلت الزوجه و زوجها حب يراضيها

الرجل الغربي . يحضر لها باقة ورد.. او يعزمها بمطعم ***

الرجل العربي يقول لها باعلى صوته.. انتي وبعدين معك كل يوم زعل زعل ويجي يدفشها مع كتفها وهو معصب ويقول خلاص انتى حرة ****
اذاتحدثت المرأه بالاسهم.. او بالفتبول او بالمشاريع

الرجل الغربي .. ياخذ ويعطي معها بالكلام ويناقشها

الرجل العربي شو فهمك انتي قاعده تتفلسفي فيها اتركي المواضيع للرجال اذا تغدا الرجل في المنزل وانتهى من غداه الرجل الغربى ..يلم الاطباق مع زوجته ويغسلها معاها كمان الرجل العربي يتمدد على الكنبه ويقوللها جيبيلي الشاى بسرعه اذا دخل الرجل على زوجته وهي تشتغل في البيت الرجل الغربي يقبل رأسها ويقول لها ارتاحي قليلا ويكمل هو باقي الشغل الرجل العربي انتي للدلوقتى ماخلصتيش خلاص انا هانزل لحد ما تخلصي وارجع

ملطوش للعلم

فيلم الموسم

مع احترامي الشديد لروتانا طبعا انا مجرد بتمني اتعامل معاهم مش اكتر

ياريت اشوف تعليقكم عشان اعرف رايكم متتفرجش وتجري احنا دفعين فلوس بردو :)

قعده بلدي

الصراحه ده فيديو كنت متصوره بالموبيل في احدي جلساتي مع صديق عمري محمد ابراهيم وكنا بنجرب الموبيل من الاخر
دي اغنيه اسمها الليل والشوارع غناء مطرب شعبي اسمه خالد الطيب
الصراحه ممكن ميكونش حد عارفه بس اهي كانت زكريات وحبيت احطها علي البلوج يمكن تعجبكم

من حقي اغني

دي اغنيه من ضمن الاغاني الي غنيتها في فرقه نادي الصيد للموسيقي العربيه انا التحقت بيها في سنه 2000 وبقالي معاهم سبع سنين لحد دلوقتي وانا من محبي المطرب الجميل محمد فوزي الي سبق عصره بأغانيه الفرانكو اراب وبعتبره المثل الاعلي ليا في الغناء

اتمني تنزلو الاغنيه وتشوفوها هي فيديو علي فكره ولو مشتغلتش علي الكمبيوتر هتشتغل علي الموبيل منتظر ردودكم الجميله

وان شاء الله كمان كام يوم كده هبقي احط الاغاني الي كنت بغنيها في دار الاوبرا مع سليم سحاب

رسالة من حمار هارب

أكتب إليك يا عزيزي تامر .. من بلاد بعيدة .. بعد أن هربت من مصر خوفاً على حياتي من سواطير الجزارين الجشعين .. وصناع الكباب الشعبي .. المصنوع من لحم بني جنسي من الحمير الأشقاء .. وقد أحببت أن أرسل إليك هذه الرسالة حتى يقرأها رواد مدونتك لأنقل لهم تجربتي بإيجاز .. فقد ولدت في زريبة عم جمعة البطاحجي كبير عربجية العاصمة .. ورضعت من لبن أمي قبل أن يشتريها عيسوي الجزار ويحولها إلى لحم مفروم يملىء به أرغفة الحواوشي ابو خمسة وسبعين قرش
أيام ما كان البصل رخيص وكان 90%من الرغيف مليان بصل والباقي زبالة اللحمة
ودعت أمي ورأيت الجياع وهم يأكلون لحمها بعد أن دفعوا قروشهم الزهيدة ... ظل هذا المشهد أمامي حتى آتت الفرصة وهربت في قطار للبضاعة من محطة مصر ومنه إلى الاسكندرية وكما أظهر في الصورة وأنا أركب القارب الذي أخذته لأعبر البحر المتوسط وأذهب إلى .... معلش مش هقدر أقول أنا فين خوفاً من الجزارين المتربصين .. الخلاصة أنا في بلد بتعامل الحمير كويس وبتهتم بصحتهم وبتحترم حماريتهم .. وفي النهاية أشكرك لسعة صدرك وأشكر قراء مدونتك .. والسلام ختام

ملحوظة : هذا النص تم ارساله إلى بالفعل وليس من تأليفي وأي تشابه بين هذه الأحداث والواقع فهو من خيال الحمار صاحب الرسالة

هذه هي المرأه من 100 سنه

هكذا كانت المرأه من 100 سنه تفتكر ايه الاختلاف بين الصور

الارض كرويه

الصراحه الموضوع ده جالي علي الايميل من احد اصدقائي الاعزاء وحبيت اني اضيفه في مدونتي
والحقيقه مش هقول اكتر من كلمه واحده

إبتسم أنت في القاهرة

خش الحمام

الصراحه كالعاده بردو مش عارف ابدأ منين ولا منين من هنا ولا من هنا

سؤال بس لو سمحتوا


فكرت مره تتصور في الحمام ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اعتقد لا
بس انا في يوم كده الساعه تمانيه الصبح دخلت الحمام لا مؤخذه عشان اغسل وشي إذ بي بصيت لشباك الحمام لاقيت في سرسوب ضوء يعني ضوء خافت لامؤخذه يعني جي من الشباك لاقيت نفسي مش عارف ليه كده والله اعلم متنح للشباك لاقيت نفسي جريت علي الصاله وانقضيت علي الموبيل المتواضع بتاعي وقمت مصور نفسي وجريت جري علي الكمبيوتر الخاص بي المتواضع بردو يعني ونزلتها عليه وخليتها زي منتو شيفين بس تفتكر لو الواحد حب يتصور صوره زي دي كده في استوديو هيجيب منين شباك حمام هههههه ولا بقي بكره تلاقيهم عاملين شباك حمام محمول ........ رأيكو يهمني

مش قلتلكو آدي اخرت القنوات الفضائيه

قالت مصادر صحفية سعودية إن شابا طعن أخاه بسبب اسم "روتانا" ، الذي أراد الاخير أن يطلقه على مولودته تيمنا باسم قناة الموسيقى "روتانا" ، فيما رفض الاول إن الحادث وقع في حي الفيصلية بمحافظة الخرمة عندما رفض الشاب "س.م" البالغ من العمر 25 عاما اسم روتانا الذي أراد أخوه الذي يكبره بثلاثة أعوام أن يطلقه على ابنته مما أسفر عن شجار تطور إلى اشتباك بالايدي قام خلاله الاخ الاصغر بإخراج سكين ليطعن أخاه الاكبر في ظهره. ووقع الشجار في حضور عدد من الاهل والاقارب الذين تدخلوا لفض الاشتباك ومعالجة المصاب. وحاول المقربون للاخوين وبعض الشيوخ حل الازمة العائلية بسبب روتانا وقد أسفر جهودهم عن الصلح بين الاخوين وتراجع الاخ الاكبر عن اسم روتانا وأطلق على المولودة الجديدة اسم عائشة .

وكليباتي يا كيليباتي بردو

لو كنت قطه

الصراحه كالعاده مش عارف أبدأ منين من هنا ولا من هنا

كنت راكب مره في عربيي المتواضعة باكل عند محل فول و طعمية مع أحد الأصدقاء حاكم انا بحب الطعميه وهي سخنه وخصوصا بالعيش بو سمسم ... ما علينا المهم ... إذ بي ألمح قطه متوسطة الحجم بتتمختر في الشارع متجها من تحت عربية الي عربية أخري وبعدها استلقت علي الأرض وإسترخت وظلت هائمه في ملكوتها

الصراحه لفتت نظري جدا.. وقلت لفسي يا تري القطه دي بتفكر في إيه ؟؟؟

وليه بتتنقل من تحت عربية لعربية تانية ؟؟ و ياتري بتشوفنا إزاي بحجمنا الغريب بالنسبة ليها وهل لمابتشوف فار مكلبظ كده بتشوفه زي محنا بنشوف ديك رومي كده مثلا او بتشوفه كأنها شافت حله محشي.... ولا إيه إلي ممكن يدور في دماغها الصغيرة دي .... ؟؟؟ سبحان الله ... انا فاكر زمان كنت اعرف إن القط بيجري ورا الفار وإن الكلب بيجري ورا القط زي توم وجيري كده لكن دلوقت مع إختلاف الأجيال من الواضح إن مبقاش في تفرقة عنصرية خالص بقيت بشوف القط بيخاف من الفار والكلب بيخاف من القطه او كمان ممكن تلاقي قط بياكل مع كلب في نفس الطبق عادي جدااااااا.... وكمان من الملاحظ ان عدد الكلاب والقطط كتر جدا في شوارع مصر لدرجة إن بقي في الحراس بتوعها وكلاب ولاد كلاب كمان يعني ممكن تلاقيهم هما وعيلتهم بقي بيتمختروا في الشارع ومتقدرش تعدي من غير متستأذن منهم ويا إما يوفقوا إنك تعدي أو لا ....هههههههه

و عجبي عليك يا زمن